Lại một điều

Tình cờ em xuất hiện trong cuộc đời tôi vào cái thời điểm tôi cảm thấy trống trãi và cô đơn nhất. Em ... Tuy mới chỉ biết nhau và tâm sự cũng chưa lâu nhưng em lại làm cho tim tôi thắt lại mỗi lần tôi nghĩ đến em, mỗi lần tôi muốn nói với em lời chân thật từ đáy lòng mình lại làm cho tôi bối rối không thể nói nên lời. Tôi nghĩ đến em ngày càng nhiều và càng dày hơn... Phải chăng em là định mệnh, là một nữa còn lại mà lâu nay thất lạc. Em không xinh đẹp như người ta nhưng với tôi từ cái nhìn đầu tiên tôi cảm thấy nhẹ lòng ... Tôi vui mừng và lo lắng khi em nói lời chân thật và thẳng thắn với tôi. Tôi không phải đã quá bât ngờ và quá vui đấy sao ?

Em ... Tôi chưa biết nhiều về em nhưng sao lại thấy đau khi đọc những lời em tâm sự, phải chăng tôi quá yếu lòng, quá đồng cảm với một người mà tôi chưa từng gặp. Em ... Ánh mắt dìu dịu của em làm tim tôi thổn thức, đôi mắt đó như đang nhìn xoáy vào tim tôi. Em ... Chúng mình đang cần có một điểm chung nhất, một niềm an ủi lớn lao, một cuộc sống mới đầy hy vọng. Em ... Tuy cuộc đời có cho mình gặp nhau hơi muộn nhưng tôi tin là tôi sẽ là một nữa của em và em cũng sẽ là một nữa của đời tôi. Em ... Những lời nói nhẹ nhàng nhưng lại mang nhiều hy vọng ở tôi và tôi cảm thấy sự cần thiết khi em xuất hiện. Em ... Điểm tựa tinh thần của tôi xuất hiện cũng là cuộc đời tôi chuẩn bị bước qua nữa bên kia của cuộc đời. Em ... Tuy em không như người ta nhưng tôi tìm thấy ở em sự ấm áp, niềm hy vọng. Tôi lại mang theo những ký ức buồn về những gì đã qua và chôn kín nó vào tận sâu nơi đáy lòng mình. 

Em ... Chúng ta cần có một gia đình nhỏ, cần có một cuộc sống yên bình. Cuộc đời đã cho tôi gặp em cũng là ý đã được sắp xếp của định mệnh. Một người nhỏ bé mà tôi cảm thấy to lớn quá. Em ... Lòng tôi lại nhớ em rồi. Hôm qua và những ngày sau nữa mong em luôn là điểm từa tinh thần để tôi vượt qua mọi khó khăn, vượt quá điểm yếu nhất mà em đang lo lắng về tôi hiện giờ.

Tôi ở nhà là anh "3" nhưng lại là trai trưởng. Còn em, em là chị 2 là người gương mẩu cho 6 đứa em. Tôi phải cố gắng để cho 8 đứa em không thất vọng, 8 đứa em mà tôi và em phải là người gương mẩu.

Tôi cố gắng để là anh 2 của 6 đứa em của em và em là chị 3 của 2 đứa em của tôi... trước mắt tôi thấy trách nhiệm của mình, trách nhiệm của một người anh, một người chồng và là một người con. 

Em ... Tôi đang rất hăm hở, chờ đón em. Tôi đang rất hạnh phúc khi nghĩ về em. 

Em ... Tôi đang tràn đầy hy vọng, niềm tin của tôi luôn có em trong đó, tôi mong rằng em sẽ không tan biến như những gì đã tan biến mà tôi đã trãi qua.

Em ... Tôi mong em rất nhiều!

" Cảm ơn định mệnh đã cho tôi gặp em!"

Đổi thay

   Hắn quen em cũng không bao lâu nhưng cái thứ tình cảm đặc biệt đó lại đến với hắn quá nhanh, đôi khi hắn tự hỏi mình phải chăng  hắn đã quá vội, phải chăng vì hắn đang quá cô đơn và trống vắng nên cái cảm giác đó lại đến quá nhanh với hắn...

Hắn ... một con người bằng xương bằng thịt, một người luôn sống với cuộc sống hướng nội, một người luôn lắng nghe và chia sẻ cùng mọi người bạn mà hắn gặp mỗi lần hắn online, hắn luôn là người chào hỏi trước mỗi lần khi thấy một ai đó trong list online và hắn luôn là người chào tạm biệt sau cùng. Hắn đã quen cái cách như vậy, hắn chỉ lắng nghe tâm sự của mọi người, đôi khi hắn lại là cái " thùng rác " để ai đó trút hết mọi giận hờn, mọi bực bội mà hắn không phải là nguyên nhân gây nên mọi sự việc đó. Hắn cứ âm thầm lặng lẻ sống và lắng nghe,... Còn nỗi buồn của hắn,... hắn chôn kín tận sâu đáy lòng mình, hắn không muốn ai đó biết về nỗi buồn của hắn, hắn vẫn hay cười cười mỗi khi gặp chuyện không vui, hắn vẫn là hắn, là cái " thùng rác " của mọi người.

Cách đây hơn hai tháng hắn online và lang thang trên net, hắn vô tình nhìn thấy nick em, em đăng tin tìm bạn ...

   Lúc đó hắn cũng đang rất buồn, hắn chỉ muốn có ai đó để cùng tâm sự cho vơi đi nỗi buồn thôi...

.........

   Hắn yêu em và nhớ về em mỗi đêm, mỗi khi em có việc gì đó cần hắn giúp đỡ hắn luôn ưu tiên phần việc của em lên đầu, hắn muốn em luôn vui, hắn luôn cố nén mọi nỗi buồn mà hắn suy nghĩ, hắn luôn ước ao là người có đủ mọi điều kiện mà em đặt ra để làm thước đo tiêu chuẩn cho người bạn đời của em. Hắn không có gì cả, hắn lơn hơn em năm tuổi nhưng mọi thứ hắn không bằng em từ học vấn đến điều kiện sống... Em thông minh và giỏi dang, em nhỏ nhắn và xinh xắn, em có một khuyết điểm mà ông bà xưa thường hay nói đến "cái góc con người" , nhưng với hắn em xinh và đẹp lắm, hắn nhớ đến em mỗi phút, hắn nghĩ đến em mỗi việc hắn làm. Hắng nuôi hy vọng rằng đến một ngày nào đó em chấp nhận tình cảm mà hắn đã giành cho em, hắn luôn monh chờ và làm mọi điều khiến cho em vui ...

   Cuộc sống đôi khi không đơn giản như người ta  nghĩ, cuộc sống luôn có những điều khiến con người ta phải phiền lòng ... Hắn phát hiện ra mình có những triệu chứng của căn bệnh được gọi là ung thư, hắn buồn và lo sợ, hắn không sợ là hắn sẽ vĩnh viễn ra đi mà hắn chỉ sợ không nghe được tiếng em nói, tiếng em cười, hắn chỉ sợ không được nhìn thấy em...

   Hắn đắn đo cũng khá lâu mới nói cho em biết về tình trạng sức khỏe của mình, hắn thật là tệ đã làm cho em phải khóc, hắn không muốn điều đó chút nào cả. Em khuyên hắn nên đi khám, hắn đi khám và bác sỹ cho hắn biết về những triệu chứng mà hắn cảm thấy ...    Hắn tạm ổn vì qua mọi xét nghiệm bác sỹ chuẩn đoán hắn không bị căn bệnh đó nhưng lại cảnh báo với hắn là nếu như hắn không bảo vệ thì nguy cơ căn bệnh đó sẽ đến với hắn, bác sỹ khuyên hắn nên đi phẩu thuật để cho an toàn hơn...

Vậy là tạm ổn với hắn ...

...

   Tình yêu đơn phương và cảm giác bị chuyển đổi từ tình cảm yêu thương trái gái thành tình cảm anh em ...

   Hắn buồn và thất vọng vô cùng khi em nói là không yêu hắn, em không có tình cảm nam nữ với hắn mà chỉ muốn hắn và em là anh em thôi... Vậy là lại thêm một lần nữa hắn nhận được câu nói đó ... Hắn buồn bã và thất vọng ,... hắn đã cố gắng để xa rời em nhưng mỗi lần gió lạnh về hắn lại nghĩ đến em, hắn lo cho em sẽ lạnh khi em từ một cô gái nhỏ nhắn luôn làm việc trong văn phòng nay lại phải chuyển ra công trường làm giám sát ...    Hắn thương em nhưng hắn không làm gì được cho em vì đó là công việc mà công ty của em giao cho. Những ngày đầu em đi làm ngoài công trường thời tiết bỗng trở lạnh thất thường, hắn nằm trong phòng đắp chăn trùm kín người còn cảm thấy rất lạnh, nhưng em thì lại đang đứng ngoài trời gió rét đó...

   Em nói có người thích em và em cũng có cảm tình với người đó... Hắn cảm thấy buồn hơn nữa nên hắn đã hỏi và nói những điều mà hắn lám cho em cảm thấy khó chịu và bị tổn thương, em không còn muốn noic chuyện với hắn, em lặng lẻ hơn, mỗi lần em online em không bao giờ là người chào trước, chỉ có hắn chào và hỏi vài điều và em lâu thật lâu mới trả lời hắn... Hắn trông đợi câu trả lời của em rồi lại thấy buồn... Ừm! Em có bao giờ là người chào hắn trước đâu, trước đây cũng vậy... Nếu như hắn không chào thì hình như cả buổi đó là sự im lặng và đến lúc em kết thúc buổi đó chỉ nói với hắn võn vẹn  vài câu tạm biệt thôi...

   Hắn biết là em không yêu hắn, hắn cảm nhận được ngày càng rõ điều đó nhưng hắn vẫn nhớ và nhắn tin cho em mỗi buổi sáng, trưa, tối và chúc em ngủ ngon ..., đôi khi em trả lời hắn " anh cũng vậy nhé ". Hắn đọc mà đoán trước mỗi khi nghe thấy tiến tin nhắn trả lời của em... Hắn buồn lắm ...

...

   Lại bước qua một tháng mới rồi, lần này hắn cố gắng thay đổi bản thân hắn, hắn cố gắng tập cho hắn trở thành một con người vô cảm, không quan tâm ai và lạnh lùng với mọi lời hỏi thăm mà mọi người hỏi hắn... Những lời hỏi thăm nói chung chỉ đếm trên đầu ngón tay thôi,vì hắn luôn chào hỏi mọi người chứ mọi người đâu hỏi thăm hắn mỗi khi thấy hăn online đâu. Đôi khi hắn ghi vào dòng trạng thái ( status ) những câu khác thường thì mọi người mới quan tâm và hỏi thăm thôi...

   Mấy ngày nay hắn đang cố gắng để tập cho hắn thành con người khô cứng và sỏi đá... Hắn không gọi điện và nhắn tin cho em nhưng thường ngày nữa, hắn không chào em trước mỗi khi thấy em online và cũng không hỏi hang em điều gì, hắn buồn và đau khổ lắm... Tuy những điều hắn cố làm như vậy nhưng hắn vẫn luôn âm thầm theo em, vẫn luôn âm thầm tìm hiểu về tình hình của em, hắn đã thăm nom thường xuyên blog của em, các trang mạng xã hội mà em tham gia, hắn lặng lẽ với nỗi buồn đó...

   Hắn tặng em một bài hát gửi vào blog của em mà hắn tìm được trên internet, em nhận được và chỉ hỏi : " dạo này anh vẫn khỏe chứ ?mọi việc vẫn tốt chứ ạ ?" ...

   Hắn vui nhưng lại thấy buồn; buồn vì sự biến mất của hắn mà em vẫn không mãy may quan tâm giống như mọi khi em không quan tâm đến những gì hắn nghĩ về em vậy! ...

   Hăn biết là hắn không phải là người mà em quan tâm, không phải là đối tượng mà em chú ý. Vì hắn chỉ là một anh chàng khốn khó, anh chàng không có tương lai, anh chàng thiếu bản lĩnh... Hắn đã từng bị người khác nói như vậy rồi... Hắn biết là họ không hiểu chút gì về hắn nên mới nói vậy...

...

   Hắn đọc được một bài viết trên Blog Radio số 175 câu nói :

  " Khi ta gặp một người thực sự có ý nghĩa đối với ta nhưng ta biết người đó sinh ra không phải giành cho ta thì cách tốt nhất là để họ ra đi đúng không em ?"

Những điều trong đêm mưa!

Đã lâu rồi mình không viết lách gì cả cảm thấy mình như mất đi sức sống vậy  ...! 

Dạo này có quá nhiều điều làm mình mõi mệt thật không hiểu tại sao nó lại đến với mình  như vậy. Người ta thì luôn hướng về phía trước ... còn mình ... mình thì sao đây ?!!

Tại sao mình lại phải chịu những điều như vậy nhỉ, không biết rồi đây mình sẽ như thế nào nữa. Cuộc sống cứ trôi qua trong lặng lẽ, mình thì cứ lủi thủi một mình, mình đã không còn muốn gặp ai, không còn muốn nghe ai nói những điều đẹp nhất. 

Mình... Ở cái tuổi 30 mà vẫn hoài như vậy ... mình không nhà ( ừ thì nhà của riêng mình), mình không nghề nghiệp ( thất bại nặng nề), mình không người thương nhớ ( chỉ mình nhớ thương mà thôi) ... Mình thật là vô dụng quá.., vô dụng.

Cả chặng đường hai mươi mấy năm mình đã đi qua rồi và bây giờ mình đang đứng ở đỉnh điểm cuộc đời và sau thời gian này mình sẽ ngã về phía bên kia con dốc, nó sẽ đi rất nhanh hay rất chậm thì mình chưa biết được, mà hình như là nó sẽ đi rất nhanh... trôi qua rất vội ... vì mình ... hôm nay nữa là mình còn 176 ngày ... Một con số thật thê thảm.

Cuộc đời mình sau những sóng gió lại vẫn gặp sóng gió tuy lần này nó đến rất nhanh và rồi nó cũng lặng lẽ đi rất vội  vàng. Không phải là mình vội đi mà là nó ... cái mà mình đã trãi qua, mình không biết con người mình thế nào, xấu hay tốt ... tầm thường hay đặc biệt ... 

Có lẽ là rất xấu và rất tầm thường ...

Mình là đàn ông mà sao lại luôn gặp cảnh như thế này nhỉ, mình chỉ mong là sự chân thành của mình sẽ được bù lại sự chân thành ... nhưng sao sự chân thành của mình bao giờ cũng gặp sự hững hờ và dối trá chứ...

Nếu một ngày nào đó mình không còn tồn tại trên cỏi đời này nữa thì mình mong rằng sẽ và đừng bao giờ có kẻ thứ hai như mình...vì tội nghiệp và đáng thương lắm. Cảm giác nặng nề, cảm giác mất đi sức sống của mình sao ngày càng nặng, sao cứ mãi kéo dài, dài như vô tận thế này chứ!!!

"Búp bê " ơi! Anh đang nghĩ đến em, anh luôn mong cho em được vui vẻ và hạnh phúc ... anh không biết là anh còn lại 176 ngày hay nhiều hơn thế nữa để anh được nhìn thấy em cười, được nhìn thấy em vui ... anh biết đó chỉ là riêng anh thôi, vì anh yêu em đơn phương mà... Anh sẽ rất buồn khi nói rằng " Anh chúc em hạnh phúc! " vì anh không biết ở đâu đó trong trái tim em có ngăn nào chứa chấp anh không?! Anh không biết anh có được xuất hiện trong dòng suy nghĩ của em mỗi đêm không? Anh không biết là mỗi ngày em có chờ đợi tin nhắn của anh không?!!

 Còn anh ... Anh luôn đợi tin nhắn trả lời từ em ... dù anh biết rằng tin nhắn đó chỉ là tin nhắn trả lời rất bình thường của em ... Anh biết rằng trong em còn nhiều điều, nhiều điều mà anh chỉ là hạt cát nhỏ trong biển cát mênh mông đó. Anh không phải là một thứ gì đó lớn lao, anh không phải là một ngôi sao mà anh chỉ là một cái gì đó quá nhỏ bé và tầm thường ...

Anh biết ngày mai rồi anh cũng sẽ chỉ có một mình ... chỉ một mình anh với một đống suy nghĩ, một mớ lo âu... lo cho điều anh lo nhất.

Anh đã cố nghĩ về em để mà vượt qua... cố vượt qua để có thể nhìn thấy em lâu hơn nữa.

Em! Mọi điều anh nhận ra là anh không lúc nào là không nghĩ đến em... anh biết anh đang bỏ đi thời gian quý báu của mình chỉ để được nhìn thấy em cười ... chỉ để được nhìn thấy em vui. Anh không muốn mất đi cảm giác chân thành cuối cùng... anh không muốn mất đi sự thành thật mà anh gửi nó ở nơi em ...

Em đã nói với anh là hãy phá vỡ  giấc mộng đó đi và hãy rẽ sang một cánh cổng khác đẹp hơn và tốt hơn. Va em còn nói là trên đường anh đi còn rất nhiều cánh cổng đang chờ anh ...

 Em có biết là những điều đó làm anh đau khổ lắm không? Em có biết là anh không thể bỏ dỡ con đường mà anh đang đi chỉ vì thấy cánh cổng khác đẹp hơn và tốt hơn không ? 

Em! Anh  muốn đi về phía em ... anh muốn đứng trước cánh cổng của em ... cánh cổng sẽ dẫn đến vườn hồng mà anh đã có lần anh bảo với em là anh sẽ trèo rào vào và sẽ vào phá hết vườn hồng đó để anh trồng lại một vườn hồng khác do chính tay anh chăm sóc ...

Anh muốn được giật chết vì nguồn điện từ trong trái tim em... Chết như vậy đó là điều hạnh phúc nhất mà anh có thể chết.

“Búp bê ” à !

Anh không biết là em đang nghĩ điều gì và anh cũng không biết là em sẽ làm gì cho những điều anh nói. Anh muốn điều của em luôn luôn là điều làm cho em tốt đẹp nhât ...

Thật là lạ! Cứ mỗi lần anh tập trung nghĩ đến em là anh cảm thấy mình thật sự rất khỏe, anh cảm thấy như nguồn lực từ em đang làm cho anh mạnh mẽ lên. Thật kỳ lạ phải không em!?

 Anh cảm ơn em vì em đã cho anh được nhìn thấy em  cười, cho anh được nhìn thấy em vui ... và nhiều điều hơn thế nữa...

Em àh! Mỗi buổi sáng em đừng ăn bánh mỳ thay cho bún, phở, cháo hay mỳ Quảng nữa ... vì anh thấy nó khô khan lắm nó cũng không tốt cho em đâu. Em nhỏ bé, em nhỏ bé lắm ! ..

Ăn sáng chỉ với một ổ bánh mỳ như vậy thôi thì không được rồi, em phải uống thêm sữa hay nước trái cây gì đấy thì sẽ tốt hơn em nhé !!...

Anh buồn quá, buồn vì anh quá ...

Giờ này chắc em đang ngủ say rồi, chắc em đang có một giấc mơ đẹp ... Giấc mơ đó chắc là không có anh đâu nhỉ! ..

Chúc em ngủ ngon, chúc em vui với giấc mơ đẹp đó và ngày mai khi thức đậy bên gối em sẽ có một nhánh hoa hồng thật tươi và đẹp nhé!

“Búp bê ” của anh! Tình yêu của anh! Ngủ ngon em nhé !

Trời lại mưa rồi! Mưa làm cho mình buồn thêm, nổi buồn cứ lấn chiếm cả tâm hồn mình, phải chăng mình đã qua đa sầu đa cảm.

Ngày mai, à! Không phải hôm nay đã là ngày mai mà mình đã nói rồi đấy nhỉ, mình thật là ngốc quá.

Bây giờ đã là 2 giờ 35 phút sáng rồi ... Buồn và chán quá!

NGUYỄN THANH TRÀ

Hồn Quê

Chỉ cần nhìn cái dáng nó củ mỉ cù mì, cằm cà cằm cụi, lúc khom, lúc đứng bên bức tranh là tôi biết nó đang yêu Hằng đến mức nào. Vậy mà từ trước, tôi nghĩ nó chỉ là thằng lù đù, sợ gái, chỉ biết có sách và sách. Giờ thì khác rồi, nó - thằng Luật và tôi học chung lớp, ở trọ cùng phòng, bị tôi trêu chọc là “gã tu sĩ trẻ tuổi” đã biết yêu. 

Tôi không biết mất bao nhiêu công sức cho bức tranh mà nó đã tập trung vẽ đi, vẽ lại suốt mấy tuần qua. Cứ mỗi khi đi học về là nó lại lấy hộp màu nước ra, tô tô, sửa sửa. Nó sử dụng hơi nhiều gam màu xanh sáng và đặt cho tác phẩm của mình cái tên hơi kêu: Hồn quê. Không hề úp mở, nó bảo tôi, đó là bức tranh nó sẽ tặng Hằng làm kỷ niệm. 

Nó từ quê thi đỗ và vào thành phố học ở trường mỹ thuật, còn Hằng, theo lời nó kể thì cũng từ một vùng quê nghèo vào thành phố làm việc. Một bến sông thoai thoải với bãi ngô non xanh rờn, bên dòng nước lượn lờ, biêng biếc với chiếc thuyền con gác chèo đợi khách, và xa xa những ngôi nhà tranh ẩn ẩn, hiện hiện sau bờ tre vương khói lam chiều… Đó là những nét chính trong tranh, cũng là ý đồ nó muốn gửi gắm, mong người mình yêu luôn giữ được nét dân dã, hiền dịu giữa cuộc sống đầy bon chen chốn thị thành.

Tôi chưa một lần gặp Hằng, song qua những gì Luật kể, tôi đoán đó phải là một cô gái đẹp và hiền thục lắm. Còn chuyện nó và Hằng quen nhau nghe cũng có vẻ rất “thiên định”. Một đêm đi học ngoại ngữ về muộn, đạp chiếc xe đạp cọc cạch qua hẻm vắng, bất ngờ nghe tiếng la “cướp, cướp”, anh chàng sinh viên trường mỹ thuật lao vội tới. Kẻ xấu đã nhanh chân thoát vào bóng đêm, chỉ còn trên lòng đường chiếc xe máy đang nổ, nằm lăn kềnh, bên cạnh là cô gái trẻ, hoảng sợ, miệng ú ớ không nói thành lời… Họ quen nhau từ đó, rồi hẹn hò, rồi yêu.

Có lần hai đứa đi dạo qua đường Lê Lợi, Luật chỉ cho tôi một ngôi nhà có giàn hoa giấy đầy bông tím trước sân, rồi bảo đó là nhà Hằng. Nó cũng kể, Hằng sống với cha, hình như là giám đốc của một doanh nghiệp nào đó đang ăn nên làm ra. Nhìn ngôi nhà bề thế, tôi mừng thầm cho Luật, vì biết đâu hai đứa không chỉ yêu mà sẽ thành vợ thành chồng.

Luật cũng khoe với tôi, Hằng đang làm kế toán ở một cơ quan và cô nàng rất mê tranh. Và tôi biết nó dành công sức cho bức tranh với mục đích không phải chỉ với Hằng mà còn muốn chiếm tình cảm ban đầu đối với người cha của cô nàng.

Có thể nói “Hồn quê” là một bức tranh đầy cảm xúc, đẹp cả về bố cục lẫn phối màu. Nhưng tôi lấy làm ngạc nhiên là chỉ sau một ngày kể từ khi Luật mua khung về lồng vào tranh thì mặt nó bỗng dưng buồn như người đi khóc thuê ở đám tang. Đến lớp nó cũng ngồi ủ dột như kẻ mất hồn.

- Mày làm sao thế? Sao không mang tranh đi tặng?

Có lần tôi hỏi, Luật lắc đầu, cầm bức tranh đút xuống gầm giường rồi đáp gọn:

- Không tặng nữa, và cũng không nhắc đến chuyện này nữa!
“Chắc là giận nhau”- Tôi đoán, rồi nghĩ chỉ vài ngày sau mọi chuyện lại tốt đẹp thôi.

Nhưng cả tuần trôi qua, Luật hoàn toàn không nhắc đến Hằng nữa. Một buổi chiều lang thang trên đường Lê Lợi, sẵn dịp, tôi dừng chân trước ngôi nhà có giàn hoa giấy tím và không kìm được tò mò, nên gõ cửa, muốn gặp Hằng để tìm cách giúp bạn mình. 

Gõ mấy lần, cửa vẫn không mở, cũng không có tiếng trả lời, tôi định bỏ đi thì có bà cụ nhà bên thấy vậy liền bước tới. Bà cụ nhìn tôi ra vẻ dò xét và tôi giải thích mình muốn gặp cô gái tên Hằng sống cùng với người cha tại đây.

- Trời đất, cha với chả con. Cậu chưa biết gì sao? - Bà cụ nói như khoe chuyện - Cái con bé tên Hằng ấy là nhân tình của thằng cha giám đốc thuê cái nhà này chứ cha con gì. Họ thuê nhà sống hủ hỉ với nhau ở đây. Tuần trước vợ thằng chả tìm tới đánh ghen quá chừng, may mà bà con ở đây can ngăn, con bé mới chạy thoát…

Giờ thì tôi hiểu vì sao Luật lại cáu bực, đút bức tranh rất tốn công sức của mình xuống cái gầm giường đầy bụi đất.

HOÀNG NHẬT TIÊN

(Nguồn Báo Quảng Nam)

Đám cưới vợ cũ

P/S : Tuy tôi chưa từng cưới ai bao giờ nhưng tôi lại cảm thấy mình trong câu chuyện này, tôi thấy đồng cảm với tác giả. Cảm ơn tác giả đã cho tôi đọc được những lời tâm sự và lời khuyên thật hửu ích. Cảm ơn rất nhiều! Chúc tác giả luôn thành công trong cuộc sống và trong mọi lĩnh vực! Xin phép tác giả cho tôi được chia sẻ câu truyện này đến  với những người có cùng cảm nhận với tôi và anh!

“ Đám cưới vợ cũ - HOÀNG NAM

Thứ bảy, 30 Tháng 10 2010 09:35

1 Gã nhìn mãi cái thiệp cưới trên tay. Vậy là nàng tái hôn. Gã tê tái cả lòng. Gã tưởng chừng như mới hôm qua nàng và gã còn chụm đầu vào nhau nhìn thiệp cưới của mình.

Hai chữ cái tên nàng và gã lồng vào nhau như hẹn ước mãi mãi đầu bạc răng long. Còn bây giờ, thiệp cưới này không có tên gã. Tên nàng và một cái tên lạ huơ lạ hoắc nào đấy mà gã muốn băm vằm ra từng mảnh. Còn năm ngày nữa là nàng sẽ chính thức làm vợ người ta. Gã thật sự mất nàng rồi. Gã nhớ đến câu thơ của ai đó “Khi yêu nhau ta bỗng giàu lên như tỉ phú, nhất nhì thế giới/Nay bỗng dưng bỏ tôi em đi khỏi/Tôi trở thành kẻ kiết xác nhất trần gian…”. Người ta đã lấy mất khối tài sản vô giá của gã. Bây giờ gã đúng là kẻ kiết xác, theo nghĩa đen và cả nghĩa bóng. 

2Hai năm trước đây, đám cưới gã, mọi đều tấm tắc khen cô dâu chú rể đẹp đôi. Những ngày sau đó thật là hạnh phúc. Sáng gã đèo nàng đi làm, chiều đón. Mặt trời vừa ló lên gã lại mong nó lặn để đêm về được ôm ấp vuốt ve thân hình nõn nà của nàng. Nàng cũng hừng hực như ngọn lửa giữa trưa. Hạnh phúc của gã chưa được tày gang thì nàng bỗng dưng thay đổi. Nàng cứ hục hặc vô cớ với gã. Tại gã vũ phu, hẹp hòi? Không, gã chưa mắng nàng nửa lời. Gã vẫn thường giúp nàng nhặt rau, nấu cơm. 

Gã vẫn đưa tám phần lương cho nàng, hai phần còn lại dành cho cà phê, thuốc lá. Hay là tại “khoản đó” gã yếu? Không phải. Mỗi lần gã thực hiện chức năng đàn ông ấy, nàng oằn người, run rẩy. Gã nghĩ mãi mà không hiểu... Hay là vì gã không đem nhiều tiền về cho vợ như lão hàng xóm? Nhiều lần nàng cằn nhằn: “Làm thủ kho, thủ quỹ gì cũng được, đằng này làm thủ thư, chẳng kiếm được gì ngoài mấy cuốn sách rách nát”. Gã cười hềnh hệch: “Anh giữ cả một kho trí thức quý báu em không thấy sao?”. Nàng té tát: “Rõ ngớ ngẩn”. 

Thật ra gã cũng tốt nghiệp đại học sư phạm đàng hoàng. Được một trường ký hợp đồng, gã mừng vì được làm nghề gõ đầu trẻ. Đúng vào lúc nhà trường đang sắp xếp giáo viên cho năm học mới thì cô thủ thư bị tai nạn giao thông. Gã được hiệu trưởng phân công tạm thời nhiệm vụ ấy. Nàng nhiều lần giục gã về công ty anh nàng làm việc, lương hậu hĩnh và có anh nàng - giám đốc che chở. Nhưng gã nhất quyết không làm công việc trái chuyên môn đó. Gã hy vọng, chờ đợi ngày đứng trên bục giảng và tuôn trào mớ lý thuyết đã lượm lặt trong mấy năm đại học. 

Rồi một ngày kia ước mơ của gã cũng trở thành sự thật. Gã phấn khởi như người vừa mới được thăng chức. Nàng lại vui vẻ với gã như hồi mới cưới. Nhưng chưa đầy ba tháng sau, gã về và báo cho nàng biết gã sắp chuyển lên một huyện miền núi dạy. Gã say sưa kể rằng sở có chương trình luân chuyển giáo viên giữa đồng bằng và miền núi. Rất nhiều người chạy chọt để được ở lại trường dạy. Có người làm đơn xin nghỉ việc. Gã là người đầu tiên xung phong lên nơi khỉ ho cò gáy để gieo chữ cho đời. Nàng trợn mắt, há miệng nghe gã thao thao. 

Rồi nàng gào lên: “Đồ hâm”. Ba ngày sau nàng ra đi trước khi chìa cho gã tờ đơn ly dị. Nàng đã xé toạc cuộc đời gã từ đó. Gã vùi mình vào bia rượu. Mà lạ, gã càng uống càng nhớ nàng. Càng nhớ nàng gã càng uống. Cứ thế, gã chuyển liên tù tì giữa hai trạng thái tỉnh và say. Gã không còn nghĩ đến trang giáo án bỏ dở. Gã cũng chẳng thấy mấy chậu cảnh trước nhà héo khô vì thiếu nước. Bia rượu làm gã bầy nhầy, mụ mị. Gã muốn làm một cái gì đó để chấm hết cho tất cả.

3 Đám cưới nàng được tổ chức tại một nhà hàng sang trọng nhất nhì thành phố. Gã đến đúng lúc cô dâu chú rể ra mắt quan khách. Chính vì thế, trừ vài cô cậu lễ tân, không người quen nào nhận thấy gã. Gã được mời ngồi một chỗ khuất nhất trong cái bàn sát mép tường. Sau lưng gã, đàn ông quần áo bóng mượt, đàn bà váy ngắn, áo hở ngực và ai nấy đều rạng rỡ như chính mình là cô dâu, chú rể. Hàng trăm tiếng nói, tiếng cười đang cố ngoi lên trong tiếng nhạc chát chúa. Gã không nghe và cũng chẳng thấy được gì. Gã ngồi lặng lẽ, u ám như người dự đám ma. 

Mà gã dự đám cưới đâu phải để chúc phúc cho cô dâu, chú rể. Gã đến đó để gặm nhấm nỗi thất bại đắng cay của thằng đàn ông không giữ được vợ. Nàng hôm nay lộng lẫy như thiên thần. Chú rể béo tròn, mặt nung núc những mỡ. Trông lão ta rất hoan hỉ. Gã nghe mọi người nói lão làm chức gì to lắm, to hơn thủ kho, to hơn cả thủ quỹ, là thủ trưởng của cơ quan nàng thì phải. Lão cũng vừa chia tay với cô vợ nhà quê chân chất. Khi nghe lão nói đến việc ly dị, vợ lão đã đột quỵ. Cô con gái út của lão lớn tuổi hơn nàng, tuyên bố từ cha và đưa mẹ vào Nam sinh sống.

Bàn gã ngồi có cả thảy mười một người, mặc dù khẩu phần được dự trù cho mười người. Một cặp vợ chồng và một đứa con, ba thanh niên, hai người đàn ông trạc tuổi năm mươi, hai cô gái trẻ và gã. Hình như họ không biết hết nhau. Họ có thể là bạn hoặc người thân của chú rể vì người thân của cô dâu gã thuộc như lòng bàn tay. Cũng có khi họ là em, là cháu hoặc bạn bè của em, cháu chú rể. Gã ngồi quay lưng lại đám đông, thành thử ngoài hai cô gái đối diện hầu như ít ai thấy được gã. Gã gắp vài đũa thức ăn cho có vẻ. Miệng gã đắng ngắt. Gã nốc bia tì tì. Cứ thế, gã cứ nâng ly lên, đặt ly xuống với số lần nhiều hơn số lời mời. Gã định bụng hôm nay sẽ làm một vụ xì căng đan nổi tiếng. Khi tửu lượng đủ để gã không biết sợ, không biết ngượng, gã sẽ lên khán đài kể cho người ta nghe về chuyện tình của nàng và gã. Gã sẽ kể tất tần tật từ chuyện nàng phản đối gã lên miền núi dạy đến chuyện nàng khen gã giỏi giang trong việc làm tình. Gã sẽ làm cho nàng hổ thẹn và lão dê già kia phải ngậm đắng nuốt cay. 

Hai cô gái ngồi đối diện gã khoảng hai lăm, hai sáu gì đó. Một cô cao, gầy. Một cô béo tròn. Hai cô chuyện trò khá thân mật. Những ngữ âm ấy quá gần nên dù gã không muốn nghe vẫn cứ lọt vào tai.

- Nghe nói cô dâu trước đây đã có chồng và bỏ nhau vì anh ta quá hâm. 

- Hâm à? Không phải, trí thức đấy. Tại anh ta nghèo.

- Có chỗ làm nhiều tiền mà không thích, cứ khư khư ôm mấy cuốn sách cũ ở thư viện. Khi được đi dạy lại xung phong lên miền núi. Không hâm là gì?!

- Thời buổi này đốt đuốc tìm được người như thế không ra đâu mày ạ. À, mà nghe nói anh chồng cũ vừa viết thư tuyệt mệnh à?
- Tuyệt mệnh thì không biết chứ tuyệt vọng chắc là có. Lúc tao bị thằng chồng cũ bỏ tao cũng chẳng thiết sống. Rồi tao nghĩ đến những người tàn tật, những người cận kề cái chết, tao thấy mình hạnh phúc vì có một thân hình khỏe mạnh, có công việc, gia đình, bạn bè. Ly hôn là mất mát. Nhưng sự mất đó đã đem lại may mắn cho tao, chồng tao bây giờ vàng cũng không sánh bằng.

- Ở đời đôi khi như vậy đấy. Mất cái này, được cái khác. 

4 Đám cưới vẫn diễn ra ồn ào, náo nhiệt. Không có ai kể chuyện tình. Không có ai la ó. Không có ai giằng co, xô xát. Cô dâu chú rể vẫn tươi cười với khách khứa. Gã thôi uống bia vì nghĩ đến những vụ tai nạn giao thông. Gã thôi nghĩ đến cái chết vì nhớ đám học sinh đen nhẻm, gầy còm ở miền núi hẻo lánh. Mọi người lần lượt đứng lên. Gã cũng đứng lên. Tại cửa khách sạn, gã nhìn vào mắt cô dâu bình thản và bắt tay chú rể nhẹ nhàng. Rồi gã ra bãi xe. Gã nhớ đến lời của cô bé lúc nãy. Đúng rồi, mất cái này được cái khác. Gã đã mất nàng, ngày mai, ngày kia hoặc có thể lâu hơn thế, có thể gã sẽ được một ai đó, có thể không đẹp bằng nàng nhưng dịu dàng, chung thủy, có thể không thông minh, lanh lợi bằng nàng nhưng chịu thương, chịu khó. Gã chợt nghĩ đến trang giáo án đang viết dở. Nghĩ rồi, gã dắt xe ra. Gã chạy xe chậm rãi như lần đầu tiên biết đi xe máy. ”

ST. Hoài Nam - Báo Quảng Nam

Buồn vẫn vơ!!

<Ngày 10/11/2010>

Hôm nay mình đã có một ngày buồn nữa rồi , mình không hiểu vì lý do gì nữa.. Hôm nay nghe một người bạn nói là săp kết hôn mình mới thấy cuộc sống của mình bấy lâu nay chẳng có điều gì thú vị cả.

Gần một tuần nay không liên lạc được với một người bạn mà mình chưa từng gặp bao giờ mà sao mình lại thấy buồn thế không biết... Không biết người bạn đó cả tuần

nay làm gì, ở đâu, có khỏe không,... ? Mình cảm thấy lo lắng, nhưng sao vậy nhỉ?! Mình như vậy là có đáng không nhỉ? Mình công nhận là mình hơi đa cảm một chút, mình thường hay cảm thấy lo cho người khác hơn là lo cho bản thân mình, có phải mình như vậy là tệ lắm không nhỉ!

" Bạn ơi! Lâu nay bạn thế nào? Có khỏe không? Công việc thế nào rồi? Tất cả mọi việc của bạn có ổn không? Bạn làm mình thấy nhớ bạn, mình nhớ như vậy có kì không nhỉ!... Bổng dưng bạn xuất hiện rồi bổng dưng bạn biến mất... Mình cứ ngỡ bạn chỉ là một giấc mơ có thật của mình vậy! Không biết khi bạn đọc những dòng này bạn có suy nghĩ gì không nhỉ? Mình muốn ngày nào cũng được nói chuyện với bạn mặc dù mình và bạn tuy ở gần nhau nhưng chưa lần nào gặp mặt cả... Bạn có thấy mình kì không?... Bây giờ là 00h10 rồi, cả đêm nay mình cứ chờ bạn... Mình chờ cái nick của bạn sáng thôi..., vì khi nick bạn sáng có nghĩa là bạn vẫn còn khỏe mạnh, mọi việc ở bạn vẫn ổn. Mình mong vậy!... Không biết giờ này bạn đã ngũ chưa nhỉ, mình thấy mình nghĩ về bạn phần lớn thời gian... mình không biết là nghĩ về điều gì nhưng mình lại thấy có cái cảm giác mong chờ bạn. Hình như ngày nào cũng muốn nhắn tin để nói chuyện với bạn, mình biết bạn không như mình... bạn bận phải đi làm còn mình thì bây giờ chỉ có đi học rồi chơi thôi chứ không làm gì thêm nữa, mình cảm thấy buồn buồn khi không được nói chuyện với bạn, cảm giác này giống như là cái cảm giác mà mình mong chờ cũng một người bạn như bạn đấy!"

Mình không hiểu từ bao giờ mình lại suy nghĩ đến bạn, mình chưa hiểu, chưa biết gì về bạn xong mình có cảm giác là bạn rất gần gủi và thân thuộc với mình,... Phải chăng mình suy nghĩ quá nhiều.

Đà Nẵng hôm nay trời không còn mưa to và nhiều như vài hôm trước nữa nhưng thay vào đó là cái rét run người, cái rét làm cho mình thấy cô đơn, mình lại suy nghĩ nhiều hơn. Điều mình muốn nói là mình nghĩ đến bạn chứ không phải một điều gì khác... Bạn ơi! Bạn có bình yên không? Bạn có vui không? Hạnh phúc có luôn bên bạn không? Mình ước gì mình có thể được quan tâm bạn nhiều hơn, lo lắng và chăm sóc bạn nhiều hơn. Mình đang rất buồn, buồn vì đang mất dần bạn...

Mình đang nghe ca khúc " Đường về " mà thấy lòng buồn và lại nghĩ, mình cảm thấy thiếu vắng,... lòng quá trống trãi,... thấy nhớ một người xa lạ là mình chưa từng gặp. Xin bạn hãy nói cho mình biết là mình phải làm sao để không còn cái cả giác này và làm sao để mình cảm thấy luôn yên tâm về bạn? Mình mong rằng một ngày nào đó mình sẽ được gặp bạn, được nghe bạn nói và mình sẽ nói với bạn về cảm giác của mình, mình luôn mong vậy...

Muốn mình là cơn gió

Nhẹ hôn mái tóc người

Muốn mình là giọt mưa

Nhẹ lăn lên má ấy

Muốn mình là tia nắng

Sưởi ấm trái tim băng

Muốn mình là ngọn lửa

Đốt cháy nổi u sầu

Muốn mình là đêm thâu

Dịu dàng ru nàng ngủ

Muốn mình là chiếc mủ

Che nắng mưa cho nàng

Muốn mình là bướm vàng

Mang hoa và  nhụy phấn

Muốn làm ngọn nến sáng

Soi sáng bóng đêm thâu

Muốn mình sẽ có nhau

Không buồn và nhung nhớ

Không còn nghĩ vẫn vơ

Về những điều không thể

Tình yêu đâu phải dễ

Muốn là đến với ai

Mình chỉ muốn ngày mai

Tình yêu là mãi mãi...

Mình cảm giác được là bạn ở bên mình, đôi khi cái cảm giác đó chỉ là cái cảm giác hư vô thôi, nhưng với mình nó là điều có  thể làm mình vui và hạnh phúc!

Vì sao nhỉ !

Những khoảng trống đang dần chiếm lấy tâm trí mình, sự cô đơn đang làm mình mõi mệt, mình muốn có được cái cảm giác ngày xưa ấy..

Bây giờ đầu óc mình như muốn vỡ tung ra, tự nhiên lại thấy nhớ và cái cảm giác nhớ lại làm cho mình càng khao khát trở về ngày xưa nhiều hơn. Nhìn vào quá khứ mà muốn mình bây giờ là một phần trong đó, muốn mọi người như ngày xưa. Mình lớn lên trong vòng tay thầy cô và bè bạn bảy năm trung học và ba năm trung cấp. Ra trường lòng mình đầy nhiệt huyết muốn cống hiến cho quê hương nhưng lại gặp quá nhiều trở ngại nên làm mình ngừng bước, gần ba năm xuôi ngược đó đây mình chợt nhận ra là mình còn nợ quê hương quá nhiều mà chưa trả được. Mình nợ ba mẹ cuộc sống, nợ mọi người tình yêu thương nhân ái, nợ rất nhiều mà mình chưa thể trả...

Cuộc sống của mình cứ trôi qua mà bao khát vọng mình chưa thực hiện được, những hoài bão về cuộc sống, những suy nghĩ về con người và cuộc đời, làm sao mình có thể không nghĩ được . Sự nghiệp của mình là cả quá trình dài cần hoàn thiện nó, cuộc sống của mình như nước sông đục ngầu, mình cố thoát khỏi để được như xưa, hư con sông xưa xanh trong và hiền hòa. Đã nhiều lần mình cố trốn chạy để thay đổi  nhưng lại càng bị lún xâu hơn. Mình càng cố bao nhiêu thì nó lại buộc chặc mình bấy nhiêu. Nổi cô đơn và niềm khát vọng nó pha lẫn với nhau làm mình có cảm giác nặng nề  và khó chịu. Mình muốn là chính mình, muốn mình khác như bây giờ, muốn mọi người khác hơn. Trong mình buồn vui lẫn lộn, mặt này và mặt kia đang dày vò mình. Ai nói mình là người đa sầu đa cảm, ừm, cũng phải... Mình thương ai thì thương cho đến cùng dù cho người đó có xấu thế nào đi nữa, còn một khi mình đã ghét ai thì ghét cay ghét đắng dù cho người đó chẳng có gì xấu cả.. Mình là vậy, mình thích sự công bằng và sòng phẳng, mình không thích nợ ai điều gì cả, nếu mình nợ mình sẽ cố tìm cách để trả vì mình luôn sợ một điều là ngày mai khi tỉnh giấc mình sẽ không còn được nhìn thấy cuộc đời này, lúc đó mình  mình cũng không thể cười nói dược nữa. Đã bao năm qua roi cái cảm giác vẫn luôn tồn tại trong mình, mình không muốn lại như vậy.

"Thời gian ơi! Xin trả lại cho tôi những ngày xưa và tuổi xuân tôi đã trãi, trả lại cho tôi tình yêu và hy vọng để tôi còn có cái để mà tin. Tin vào tôi, tin cả những con người đã lấy đi của tôi ngay xưa cũ, tin vào cuộc sống, tin vào người chân thật ".

Ngày mai mình có là ai đi chăng nữa thì mình vẫn mãi nhớ, nhớ những ngày xưa. " Xin hãy cho tôi thêm nghị lực để sống ở trên đời, đủ cam đảm vượt qua mọi thử thách của cuộc đời; phần đời còn lại của tôi ".

Bây giờ là một giờ sáng, trời lại mưa nữa rồi, trời mưa làm mình không thể ngủ được, mình thấy lạnh và cô đơn lắm. Mình thấy mình đã già rồi, mình không còn trẻ nữa, không còn trẻ để tiếp tục ước mơ, không còn trẻ để tiếp tục hy vọng... Mình cảm thấy buồn lắm...

Hôm nay lại bắt đầu tuần mới rồi, còn bảy tuần nữa là hết năm rồi mà cuộc sống của mình chưa hết vô vị thế này. Ước gì sang năm 2011 mình sẽ không còn vô vị như thế này nữa, ước gì mình có thể có cuộc sống khác hơn, tốt đẹp hơn, thành công hơn và hạnh phúc hơn. Ước gì!... Mình lại ước nữa rồi... Tại sao mình không tự làm nhỉ!...

Gửi người bạn cũ !!

      Dạo này tự nhiên thấy buồn quá, ngày naofcungx thức đến 3h sáng mới ngủ, mình không hiểu lý do sao lại không ngủ được.
      Mấy hôm trước tình cờ quen được một blogger dân Quảng Nam, thế là trò chuyện và liên lạc mấy ngày liên, mình cũng là dân Quảng Nam nhưng từ trước đến giờ mình chưa từng tham gia vào nhóm blogger nào cả. Mình lập blog ra chỉ để lâu lâu ghé lại và viết vài dòng linh tinh vớ vẩn thôi. Thật sự thì mình không biết viết gì lên đó cả, có phải là tâ hôn của mình có vấn đề chăng!
      Hôm qua, thứ 7 ( 06/11/2010), mình mới lập blog mới (thanhtrapc.blogspot.com), nó thật  sự là một thế giới âm nhạc về quê hương Quảng Nam mình. Mình muons sưu tầm tất cả những nhạc phẩm, văn chương, thơ ca hay những bào báo viết về quê hương Quảng Nam mình. Nơi mình được sinh ra và lớn lên. Mình yêu quê hương mình và mình muốn mang tất cả những gì đẹp nhất, hay nhất và đặc biệt nhất đến với mọi người trên mọi miền đất nước và cả thế giới. Mình muốn mọi người biết đến quê hương Quảng Nam mình qua những bài hát, thơ văn, hồi ký hay một bài báo nào đấy.
      Hôm nay mình thấy trống vắng quá, tự nhiên thèm được như ngày xưa , mình thèm được có lại cái cảm giác mơ mộng như ngày xưa, thèm được quan tâm đến ai đó, thèm được nghe những lời yêu thương, giận hờn. Mình ước gì mình có thể quay lại thời gian ấy một lần nữa,mình khao khát được gặp lại những người bạn học chung trường, chung lớp tại Học viện Công nghệ Bưu chính Viễn thông, nình rất nhớ khoảng thời gian đó, nó rất ý nghĩa với cuộc đời mình.
      Mình nhớ cậu, thằng bạn học chung Học viện, cậu tên Thi ( Quách Đức Thi ), quê cậu ở Sóc Trăng, nhgà cậu trên đường Lương Định Của, mình chỉ biết vậy còn những điều khác thì mình không biết; mình chưa từng ghé nhà cậu, chưa từng đặt chân đến Sóc Trăng...
      Đã lâu lắm rồi mình và cậu mất liên lạc, không biết dạo này cậu thế nào rồi nhỉ! Chắc bây giờ cậu thành đạt rồi nhỉ, có lẽ cậu cũng đã lập gia đình rồi nhỉ! Cũng gần mười năm rồi còn gì..
      Ngày cậu vào học tại Trung tâm đào tạo BCVT II nay là Học viện Công nghệ BCVT TP. Hồ Chí Minh. Lúc ấy cậu và nhầm lớp và nhầm phòng mình, mình cứ tưởng cậu cũng là đứa học cử tuyển giống như mình... Có lẽ sự nhầm lẫn đó đã làm cho tụi mình quen biết nhau và thân nhau, mình nhớ hình như cậu có mái tóc xoăn, trán cao và miệng hơi móm. Hì! Chắc bây giờ cậu khác lắm rồi nhỉ! Cả một thời gian dài học chung trường hai thằng hay đi chung, đi ăn, đi chơi thể thao, đi chơi; tụi mình như là hai đứa bạn thân đã biết nhau từ lâu lắm rồi nhỉ!
      Ngày đó cậu là thằng thích chơi bóng bàn và bóng chuyền, cậu vui tính và hay chọc mấy đứa con gái lớp mình và cậu cũng đã giúp mình rất nhiều trong thời gian mình ốm... Cảm ơn cậu nhiều nhé!
      À! Mình nhớ cậu không chơi bóng đá được. Thời gian đó thật là thú vị cậu nhỉ!
      Mình mất liên lạc với cậu trong thời điểm cậu ra trường về công tác cho đến bây giờ, cậu đi về mà mình quên lấy địa chỉ và số điện thoại nhà cậu để liên lạc, bây giờ thì chẳng biết đâu mà lần nữa.
      Bây giờ cậu thế nào, cậu có còn ở Sóc Trăng không?  Cậu đã lập gia đình chưa hay vãn còn độc thân như mình vậy? Công việc của cậu thế nào rồi? Chắc bây giờ cậu cũng đã có địa vị trong xã hội rồi nhỉ!
      Còn mình, mình thì vẫn vậy, mình già hơn, vẫn độc thân và lại đang thất nghiệp nữa, mình có thời gian làm trong VNPT nhưng mình đã nghỉ làm gần ba năm rồi, hiện giờ mình đang học tiếp Đại học Công nghệ Thông tin, mình học năm cuối rồi. Học xong có lẽ mình về quê xinh vào cơ quan Nhà nước làm, gần ba mươi tuổi rồi mà vẩn cứ long nhong, chưa có gì ổn định cả. Công việc thì chẳng đâu vào đâu cả, gia đình thì chẳng có gì. Hình như cái số của mình nó vậy, sự nghiệp đi đôi với chuyện tình cảm vậy.
      Cuộc sống thì buồn tẻ chẳng thấy gì thú vị cả...
      Đầu năm 2010 mình vào Sài Gòn và ở đó sáu tháng, mình đi làm và dự định sẽ sinh sống luôn trong đó, nhưng mà cái số mình là cái số nợ quê hương, mình còn nợ quê hương nhiều nên mình quay về lại. Mình về và tiếp tục theo học đại học, mình phải học lại một học kỳ vì việc mình vào Sài Gòn nên mình đã tạm nghỉ.
      Nghĩ lại cũng buồn cười cho số phận mình, mình chẳng biết là đến lúc nào mình mới  thoát khỏi cái cảnh này nữa. Mình đã cố gắng thay đổi cuộc sống của mình nhưng lại không được. Mình đã thất bại trong kinh doanh hai lần, còn trong chuyện tình cảm thì nhiều lắm, và rồi toàn là người ta đi lấy chồng, mình không hiểu nổi nữa...
      Mối tình thời sinh viên cảu mình mà cậu cũng biết đấy, sau khi ra trường một thời gian thì người ta cũng đi lấy chồng và bây giờ người đó rất thành đạt, còn mình như bị hệ lụy vậy, cứ lênh đênh hoài...
      Mình nhớ cậu và những người bạn trong lớp mình lắm...
      À! Cậu có còn nhớ người tên Yến - Phan Hoàng Yến, quê ở Bến Tre không? Người con gái đó là người mà mình gặp ngay từ lần đầu tiên bước vào trường, mình có cảm tình và rất mến cô ấy, nhưng rất tiếc là chỉ giới hạn ở tình bạn thôi. Cô ấy lúc đó quả thật là dễ thương đúng không cậu!... Mình cũng đã mất liên lạc cô ấy vào những năm 2001 đến năm 2003, mình đã cố tìm lại nhưng không được, không biết bây giờ cô ấy thế nào rồi nhỉ! Mình nhớ là cô ấy có đứa em gái tên Hoàng Lan sinh năm 1982 thì phải, cả hai chị em cô ấy ai cũng dễ thương, đúng là gái miền Tây xinh thật cậu nhỉ!
      ...
      Bây giờ cũng đã sang ngày mới rồi ( ngày 08/11/2010), chắc cậu và gia đình cũng đã ngủ say rồi, còn mình vẫn chưa ngủ được... Chúc cậu và gia đình cậu khỏe mạnh, vủi vẻ, hạnh phúc, luôn may mắn và thành công nhé!..
      Ngày mai mình lại bắt đầu học kỳ mới rồi, học kỳ 9 - học kỳ cuối rồi đấy, qua tết mình ôn thi và thi tốt nghiệp rồi, mình hy vọng là tất cả sẽ ổn với mình. Mình cũng hy vọng là cậu hoặc người thân của cậu đọc được bài viết này của mình thì hãy liên lạc lại với mình qua blog này của mình nhé! Mình rất mong sẽ liên lạc lại với cậu!!...

      Bạn của cậu!