Vì sao nhỉ !

Những khoảng trống đang dần chiếm lấy tâm trí mình, sự cô đơn đang làm mình mõi mệt, mình muốn có được cái cảm giác ngày xưa ấy..

Bây giờ đầu óc mình như muốn vỡ tung ra, tự nhiên lại thấy nhớ và cái cảm giác nhớ lại làm cho mình càng khao khát trở về ngày xưa nhiều hơn. Nhìn vào quá khứ mà muốn mình bây giờ là một phần trong đó, muốn mọi người như ngày xưa. Mình lớn lên trong vòng tay thầy cô và bè bạn bảy năm trung học và ba năm trung cấp. Ra trường lòng mình đầy nhiệt huyết muốn cống hiến cho quê hương nhưng lại gặp quá nhiều trở ngại nên làm mình ngừng bước, gần ba năm xuôi ngược đó đây mình chợt nhận ra là mình còn nợ quê hương quá nhiều mà chưa trả được. Mình nợ ba mẹ cuộc sống, nợ mọi người tình yêu thương nhân ái, nợ rất nhiều mà mình chưa thể trả...

Cuộc sống của mình cứ trôi qua mà bao khát vọng mình chưa thực hiện được, những hoài bão về cuộc sống, những suy nghĩ về con người và cuộc đời, làm sao mình có thể không nghĩ được . Sự nghiệp của mình là cả quá trình dài cần hoàn thiện nó, cuộc sống của mình như nước sông đục ngầu, mình cố thoát khỏi để được như xưa, hư con sông xưa xanh trong và hiền hòa. Đã nhiều lần mình cố trốn chạy để thay đổi  nhưng lại càng bị lún xâu hơn. Mình càng cố bao nhiêu thì nó lại buộc chặc mình bấy nhiêu. Nổi cô đơn và niềm khát vọng nó pha lẫn với nhau làm mình có cảm giác nặng nề  và khó chịu. Mình muốn là chính mình, muốn mình khác như bây giờ, muốn mọi người khác hơn. Trong mình buồn vui lẫn lộn, mặt này và mặt kia đang dày vò mình. Ai nói mình là người đa sầu đa cảm, ừm, cũng phải... Mình thương ai thì thương cho đến cùng dù cho người đó có xấu thế nào đi nữa, còn một khi mình đã ghét ai thì ghét cay ghét đắng dù cho người đó chẳng có gì xấu cả.. Mình là vậy, mình thích sự công bằng và sòng phẳng, mình không thích nợ ai điều gì cả, nếu mình nợ mình sẽ cố tìm cách để trả vì mình luôn sợ một điều là ngày mai khi tỉnh giấc mình sẽ không còn được nhìn thấy cuộc đời này, lúc đó mình  mình cũng không thể cười nói dược nữa. Đã bao năm qua roi cái cảm giác vẫn luôn tồn tại trong mình, mình không muốn lại như vậy.

"Thời gian ơi! Xin trả lại cho tôi những ngày xưa và tuổi xuân tôi đã trãi, trả lại cho tôi tình yêu và hy vọng để tôi còn có cái để mà tin. Tin vào tôi, tin cả những con người đã lấy đi của tôi ngay xưa cũ, tin vào cuộc sống, tin vào người chân thật ".

Ngày mai mình có là ai đi chăng nữa thì mình vẫn mãi nhớ, nhớ những ngày xưa. " Xin hãy cho tôi thêm nghị lực để sống ở trên đời, đủ cam đảm vượt qua mọi thử thách của cuộc đời; phần đời còn lại của tôi ".

Bây giờ là một giờ sáng, trời lại mưa nữa rồi, trời mưa làm mình không thể ngủ được, mình thấy lạnh và cô đơn lắm. Mình thấy mình đã già rồi, mình không còn trẻ nữa, không còn trẻ để tiếp tục ước mơ, không còn trẻ để tiếp tục hy vọng... Mình cảm thấy buồn lắm...

Hôm nay lại bắt đầu tuần mới rồi, còn bảy tuần nữa là hết năm rồi mà cuộc sống của mình chưa hết vô vị thế này. Ước gì sang năm 2011 mình sẽ không còn vô vị như thế này nữa, ước gì mình có thể có cuộc sống khác hơn, tốt đẹp hơn, thành công hơn và hạnh phúc hơn. Ước gì!... Mình lại ước nữa rồi... Tại sao mình không tự làm nhỉ!...