NGUYỄN THANH TRÀ

Hồn Quê

Chỉ cần nhìn cái dáng nó củ mỉ cù mì, cằm cà cằm cụi, lúc khom, lúc đứng bên bức tranh là tôi biết nó đang yêu Hằng đến mức nào. Vậy mà từ trước, tôi nghĩ nó chỉ là thằng lù đù, sợ gái, chỉ biết có sách và sách. Giờ thì khác rồi, nó - thằng Luật và tôi học chung lớp, ở trọ cùng phòng, bị tôi trêu chọc là “gã tu sĩ trẻ tuổi” đã biết yêu. 

Tôi không biết mất bao nhiêu công sức cho bức tranh mà nó đã tập trung vẽ đi, vẽ lại suốt mấy tuần qua. Cứ mỗi khi đi học về là nó lại lấy hộp màu nước ra, tô tô, sửa sửa. Nó sử dụng hơi nhiều gam màu xanh sáng và đặt cho tác phẩm của mình cái tên hơi kêu: Hồn quê. Không hề úp mở, nó bảo tôi, đó là bức tranh nó sẽ tặng Hằng làm kỷ niệm. 

Nó từ quê thi đỗ và vào thành phố học ở trường mỹ thuật, còn Hằng, theo lời nó kể thì cũng từ một vùng quê nghèo vào thành phố làm việc. Một bến sông thoai thoải với bãi ngô non xanh rờn, bên dòng nước lượn lờ, biêng biếc với chiếc thuyền con gác chèo đợi khách, và xa xa những ngôi nhà tranh ẩn ẩn, hiện hiện sau bờ tre vương khói lam chiều… Đó là những nét chính trong tranh, cũng là ý đồ nó muốn gửi gắm, mong người mình yêu luôn giữ được nét dân dã, hiền dịu giữa cuộc sống đầy bon chen chốn thị thành.

Tôi chưa một lần gặp Hằng, song qua những gì Luật kể, tôi đoán đó phải là một cô gái đẹp và hiền thục lắm. Còn chuyện nó và Hằng quen nhau nghe cũng có vẻ rất “thiên định”. Một đêm đi học ngoại ngữ về muộn, đạp chiếc xe đạp cọc cạch qua hẻm vắng, bất ngờ nghe tiếng la “cướp, cướp”, anh chàng sinh viên trường mỹ thuật lao vội tới. Kẻ xấu đã nhanh chân thoát vào bóng đêm, chỉ còn trên lòng đường chiếc xe máy đang nổ, nằm lăn kềnh, bên cạnh là cô gái trẻ, hoảng sợ, miệng ú ớ không nói thành lời… Họ quen nhau từ đó, rồi hẹn hò, rồi yêu.

Có lần hai đứa đi dạo qua đường Lê Lợi, Luật chỉ cho tôi một ngôi nhà có giàn hoa giấy đầy bông tím trước sân, rồi bảo đó là nhà Hằng. Nó cũng kể, Hằng sống với cha, hình như là giám đốc của một doanh nghiệp nào đó đang ăn nên làm ra. Nhìn ngôi nhà bề thế, tôi mừng thầm cho Luật, vì biết đâu hai đứa không chỉ yêu mà sẽ thành vợ thành chồng.

Luật cũng khoe với tôi, Hằng đang làm kế toán ở một cơ quan và cô nàng rất mê tranh. Và tôi biết nó dành công sức cho bức tranh với mục đích không phải chỉ với Hằng mà còn muốn chiếm tình cảm ban đầu đối với người cha của cô nàng.

Có thể nói “Hồn quê” là một bức tranh đầy cảm xúc, đẹp cả về bố cục lẫn phối màu. Nhưng tôi lấy làm ngạc nhiên là chỉ sau một ngày kể từ khi Luật mua khung về lồng vào tranh thì mặt nó bỗng dưng buồn như người đi khóc thuê ở đám tang. Đến lớp nó cũng ngồi ủ dột như kẻ mất hồn.

- Mày làm sao thế? Sao không mang tranh đi tặng?

Có lần tôi hỏi, Luật lắc đầu, cầm bức tranh đút xuống gầm giường rồi đáp gọn:

- Không tặng nữa, và cũng không nhắc đến chuyện này nữa!
“Chắc là giận nhau”- Tôi đoán, rồi nghĩ chỉ vài ngày sau mọi chuyện lại tốt đẹp thôi.

Nhưng cả tuần trôi qua, Luật hoàn toàn không nhắc đến Hằng nữa. Một buổi chiều lang thang trên đường Lê Lợi, sẵn dịp, tôi dừng chân trước ngôi nhà có giàn hoa giấy tím và không kìm được tò mò, nên gõ cửa, muốn gặp Hằng để tìm cách giúp bạn mình. 

Gõ mấy lần, cửa vẫn không mở, cũng không có tiếng trả lời, tôi định bỏ đi thì có bà cụ nhà bên thấy vậy liền bước tới. Bà cụ nhìn tôi ra vẻ dò xét và tôi giải thích mình muốn gặp cô gái tên Hằng sống cùng với người cha tại đây.

- Trời đất, cha với chả con. Cậu chưa biết gì sao? - Bà cụ nói như khoe chuyện - Cái con bé tên Hằng ấy là nhân tình của thằng cha giám đốc thuê cái nhà này chứ cha con gì. Họ thuê nhà sống hủ hỉ với nhau ở đây. Tuần trước vợ thằng chả tìm tới đánh ghen quá chừng, may mà bà con ở đây can ngăn, con bé mới chạy thoát…

Giờ thì tôi hiểu vì sao Luật lại cáu bực, đút bức tranh rất tốn công sức của mình xuống cái gầm giường đầy bụi đất.

HOÀNG NHẬT TIÊN

(Nguồn Báo Quảng Nam)

Đám cưới vợ cũ

P/S : Tuy tôi chưa từng cưới ai bao giờ nhưng tôi lại cảm thấy mình trong câu chuyện này, tôi thấy đồng cảm với tác giả. Cảm ơn tác giả đã cho tôi đọc được những lời tâm sự và lời khuyên thật hửu ích. Cảm ơn rất nhiều! Chúc tác giả luôn thành công trong cuộc sống và trong mọi lĩnh vực! Xin phép tác giả cho tôi được chia sẻ câu truyện này đến  với những người có cùng cảm nhận với tôi và anh!

“ Đám cưới vợ cũ - HOÀNG NAM

Thứ bảy, 30 Tháng 10 2010 09:35

1 Gã nhìn mãi cái thiệp cưới trên tay. Vậy là nàng tái hôn. Gã tê tái cả lòng. Gã tưởng chừng như mới hôm qua nàng và gã còn chụm đầu vào nhau nhìn thiệp cưới của mình.

Hai chữ cái tên nàng và gã lồng vào nhau như hẹn ước mãi mãi đầu bạc răng long. Còn bây giờ, thiệp cưới này không có tên gã. Tên nàng và một cái tên lạ huơ lạ hoắc nào đấy mà gã muốn băm vằm ra từng mảnh. Còn năm ngày nữa là nàng sẽ chính thức làm vợ người ta. Gã thật sự mất nàng rồi. Gã nhớ đến câu thơ của ai đó “Khi yêu nhau ta bỗng giàu lên như tỉ phú, nhất nhì thế giới/Nay bỗng dưng bỏ tôi em đi khỏi/Tôi trở thành kẻ kiết xác nhất trần gian…”. Người ta đã lấy mất khối tài sản vô giá của gã. Bây giờ gã đúng là kẻ kiết xác, theo nghĩa đen và cả nghĩa bóng. 

2Hai năm trước đây, đám cưới gã, mọi đều tấm tắc khen cô dâu chú rể đẹp đôi. Những ngày sau đó thật là hạnh phúc. Sáng gã đèo nàng đi làm, chiều đón. Mặt trời vừa ló lên gã lại mong nó lặn để đêm về được ôm ấp vuốt ve thân hình nõn nà của nàng. Nàng cũng hừng hực như ngọn lửa giữa trưa. Hạnh phúc của gã chưa được tày gang thì nàng bỗng dưng thay đổi. Nàng cứ hục hặc vô cớ với gã. Tại gã vũ phu, hẹp hòi? Không, gã chưa mắng nàng nửa lời. Gã vẫn thường giúp nàng nhặt rau, nấu cơm. 

Gã vẫn đưa tám phần lương cho nàng, hai phần còn lại dành cho cà phê, thuốc lá. Hay là tại “khoản đó” gã yếu? Không phải. Mỗi lần gã thực hiện chức năng đàn ông ấy, nàng oằn người, run rẩy. Gã nghĩ mãi mà không hiểu... Hay là vì gã không đem nhiều tiền về cho vợ như lão hàng xóm? Nhiều lần nàng cằn nhằn: “Làm thủ kho, thủ quỹ gì cũng được, đằng này làm thủ thư, chẳng kiếm được gì ngoài mấy cuốn sách rách nát”. Gã cười hềnh hệch: “Anh giữ cả một kho trí thức quý báu em không thấy sao?”. Nàng té tát: “Rõ ngớ ngẩn”. 

Thật ra gã cũng tốt nghiệp đại học sư phạm đàng hoàng. Được một trường ký hợp đồng, gã mừng vì được làm nghề gõ đầu trẻ. Đúng vào lúc nhà trường đang sắp xếp giáo viên cho năm học mới thì cô thủ thư bị tai nạn giao thông. Gã được hiệu trưởng phân công tạm thời nhiệm vụ ấy. Nàng nhiều lần giục gã về công ty anh nàng làm việc, lương hậu hĩnh và có anh nàng - giám đốc che chở. Nhưng gã nhất quyết không làm công việc trái chuyên môn đó. Gã hy vọng, chờ đợi ngày đứng trên bục giảng và tuôn trào mớ lý thuyết đã lượm lặt trong mấy năm đại học. 

Rồi một ngày kia ước mơ của gã cũng trở thành sự thật. Gã phấn khởi như người vừa mới được thăng chức. Nàng lại vui vẻ với gã như hồi mới cưới. Nhưng chưa đầy ba tháng sau, gã về và báo cho nàng biết gã sắp chuyển lên một huyện miền núi dạy. Gã say sưa kể rằng sở có chương trình luân chuyển giáo viên giữa đồng bằng và miền núi. Rất nhiều người chạy chọt để được ở lại trường dạy. Có người làm đơn xin nghỉ việc. Gã là người đầu tiên xung phong lên nơi khỉ ho cò gáy để gieo chữ cho đời. Nàng trợn mắt, há miệng nghe gã thao thao. 

Rồi nàng gào lên: “Đồ hâm”. Ba ngày sau nàng ra đi trước khi chìa cho gã tờ đơn ly dị. Nàng đã xé toạc cuộc đời gã từ đó. Gã vùi mình vào bia rượu. Mà lạ, gã càng uống càng nhớ nàng. Càng nhớ nàng gã càng uống. Cứ thế, gã chuyển liên tù tì giữa hai trạng thái tỉnh và say. Gã không còn nghĩ đến trang giáo án bỏ dở. Gã cũng chẳng thấy mấy chậu cảnh trước nhà héo khô vì thiếu nước. Bia rượu làm gã bầy nhầy, mụ mị. Gã muốn làm một cái gì đó để chấm hết cho tất cả.

3 Đám cưới nàng được tổ chức tại một nhà hàng sang trọng nhất nhì thành phố. Gã đến đúng lúc cô dâu chú rể ra mắt quan khách. Chính vì thế, trừ vài cô cậu lễ tân, không người quen nào nhận thấy gã. Gã được mời ngồi một chỗ khuất nhất trong cái bàn sát mép tường. Sau lưng gã, đàn ông quần áo bóng mượt, đàn bà váy ngắn, áo hở ngực và ai nấy đều rạng rỡ như chính mình là cô dâu, chú rể. Hàng trăm tiếng nói, tiếng cười đang cố ngoi lên trong tiếng nhạc chát chúa. Gã không nghe và cũng chẳng thấy được gì. Gã ngồi lặng lẽ, u ám như người dự đám ma. 

Mà gã dự đám cưới đâu phải để chúc phúc cho cô dâu, chú rể. Gã đến đó để gặm nhấm nỗi thất bại đắng cay của thằng đàn ông không giữ được vợ. Nàng hôm nay lộng lẫy như thiên thần. Chú rể béo tròn, mặt nung núc những mỡ. Trông lão ta rất hoan hỉ. Gã nghe mọi người nói lão làm chức gì to lắm, to hơn thủ kho, to hơn cả thủ quỹ, là thủ trưởng của cơ quan nàng thì phải. Lão cũng vừa chia tay với cô vợ nhà quê chân chất. Khi nghe lão nói đến việc ly dị, vợ lão đã đột quỵ. Cô con gái út của lão lớn tuổi hơn nàng, tuyên bố từ cha và đưa mẹ vào Nam sinh sống.

Bàn gã ngồi có cả thảy mười một người, mặc dù khẩu phần được dự trù cho mười người. Một cặp vợ chồng và một đứa con, ba thanh niên, hai người đàn ông trạc tuổi năm mươi, hai cô gái trẻ và gã. Hình như họ không biết hết nhau. Họ có thể là bạn hoặc người thân của chú rể vì người thân của cô dâu gã thuộc như lòng bàn tay. Cũng có khi họ là em, là cháu hoặc bạn bè của em, cháu chú rể. Gã ngồi quay lưng lại đám đông, thành thử ngoài hai cô gái đối diện hầu như ít ai thấy được gã. Gã gắp vài đũa thức ăn cho có vẻ. Miệng gã đắng ngắt. Gã nốc bia tì tì. Cứ thế, gã cứ nâng ly lên, đặt ly xuống với số lần nhiều hơn số lời mời. Gã định bụng hôm nay sẽ làm một vụ xì căng đan nổi tiếng. Khi tửu lượng đủ để gã không biết sợ, không biết ngượng, gã sẽ lên khán đài kể cho người ta nghe về chuyện tình của nàng và gã. Gã sẽ kể tất tần tật từ chuyện nàng phản đối gã lên miền núi dạy đến chuyện nàng khen gã giỏi giang trong việc làm tình. Gã sẽ làm cho nàng hổ thẹn và lão dê già kia phải ngậm đắng nuốt cay. 

Hai cô gái ngồi đối diện gã khoảng hai lăm, hai sáu gì đó. Một cô cao, gầy. Một cô béo tròn. Hai cô chuyện trò khá thân mật. Những ngữ âm ấy quá gần nên dù gã không muốn nghe vẫn cứ lọt vào tai.

- Nghe nói cô dâu trước đây đã có chồng và bỏ nhau vì anh ta quá hâm. 

- Hâm à? Không phải, trí thức đấy. Tại anh ta nghèo.

- Có chỗ làm nhiều tiền mà không thích, cứ khư khư ôm mấy cuốn sách cũ ở thư viện. Khi được đi dạy lại xung phong lên miền núi. Không hâm là gì?!

- Thời buổi này đốt đuốc tìm được người như thế không ra đâu mày ạ. À, mà nghe nói anh chồng cũ vừa viết thư tuyệt mệnh à?
- Tuyệt mệnh thì không biết chứ tuyệt vọng chắc là có. Lúc tao bị thằng chồng cũ bỏ tao cũng chẳng thiết sống. Rồi tao nghĩ đến những người tàn tật, những người cận kề cái chết, tao thấy mình hạnh phúc vì có một thân hình khỏe mạnh, có công việc, gia đình, bạn bè. Ly hôn là mất mát. Nhưng sự mất đó đã đem lại may mắn cho tao, chồng tao bây giờ vàng cũng không sánh bằng.

- Ở đời đôi khi như vậy đấy. Mất cái này, được cái khác. 

4 Đám cưới vẫn diễn ra ồn ào, náo nhiệt. Không có ai kể chuyện tình. Không có ai la ó. Không có ai giằng co, xô xát. Cô dâu chú rể vẫn tươi cười với khách khứa. Gã thôi uống bia vì nghĩ đến những vụ tai nạn giao thông. Gã thôi nghĩ đến cái chết vì nhớ đám học sinh đen nhẻm, gầy còm ở miền núi hẻo lánh. Mọi người lần lượt đứng lên. Gã cũng đứng lên. Tại cửa khách sạn, gã nhìn vào mắt cô dâu bình thản và bắt tay chú rể nhẹ nhàng. Rồi gã ra bãi xe. Gã nhớ đến lời của cô bé lúc nãy. Đúng rồi, mất cái này được cái khác. Gã đã mất nàng, ngày mai, ngày kia hoặc có thể lâu hơn thế, có thể gã sẽ được một ai đó, có thể không đẹp bằng nàng nhưng dịu dàng, chung thủy, có thể không thông minh, lanh lợi bằng nàng nhưng chịu thương, chịu khó. Gã chợt nghĩ đến trang giáo án đang viết dở. Nghĩ rồi, gã dắt xe ra. Gã chạy xe chậm rãi như lần đầu tiên biết đi xe máy. ”

ST. Hoài Nam - Báo Quảng Nam

Buồn vẫn vơ!!

<Ngày 10/11/2010>

Hôm nay mình đã có một ngày buồn nữa rồi , mình không hiểu vì lý do gì nữa.. Hôm nay nghe một người bạn nói là săp kết hôn mình mới thấy cuộc sống của mình bấy lâu nay chẳng có điều gì thú vị cả.

Gần một tuần nay không liên lạc được với một người bạn mà mình chưa từng gặp bao giờ mà sao mình lại thấy buồn thế không biết... Không biết người bạn đó cả tuần

nay làm gì, ở đâu, có khỏe không,... ? Mình cảm thấy lo lắng, nhưng sao vậy nhỉ?! Mình như vậy là có đáng không nhỉ? Mình công nhận là mình hơi đa cảm một chút, mình thường hay cảm thấy lo cho người khác hơn là lo cho bản thân mình, có phải mình như vậy là tệ lắm không nhỉ!

" Bạn ơi! Lâu nay bạn thế nào? Có khỏe không? Công việc thế nào rồi? Tất cả mọi việc của bạn có ổn không? Bạn làm mình thấy nhớ bạn, mình nhớ như vậy có kì không nhỉ!... Bổng dưng bạn xuất hiện rồi bổng dưng bạn biến mất... Mình cứ ngỡ bạn chỉ là một giấc mơ có thật của mình vậy! Không biết khi bạn đọc những dòng này bạn có suy nghĩ gì không nhỉ? Mình muốn ngày nào cũng được nói chuyện với bạn mặc dù mình và bạn tuy ở gần nhau nhưng chưa lần nào gặp mặt cả... Bạn có thấy mình kì không?... Bây giờ là 00h10 rồi, cả đêm nay mình cứ chờ bạn... Mình chờ cái nick của bạn sáng thôi..., vì khi nick bạn sáng có nghĩa là bạn vẫn còn khỏe mạnh, mọi việc ở bạn vẫn ổn. Mình mong vậy!... Không biết giờ này bạn đã ngũ chưa nhỉ, mình thấy mình nghĩ về bạn phần lớn thời gian... mình không biết là nghĩ về điều gì nhưng mình lại thấy có cái cảm giác mong chờ bạn. Hình như ngày nào cũng muốn nhắn tin để nói chuyện với bạn, mình biết bạn không như mình... bạn bận phải đi làm còn mình thì bây giờ chỉ có đi học rồi chơi thôi chứ không làm gì thêm nữa, mình cảm thấy buồn buồn khi không được nói chuyện với bạn, cảm giác này giống như là cái cảm giác mà mình mong chờ cũng một người bạn như bạn đấy!"

Mình không hiểu từ bao giờ mình lại suy nghĩ đến bạn, mình chưa hiểu, chưa biết gì về bạn xong mình có cảm giác là bạn rất gần gủi và thân thuộc với mình,... Phải chăng mình suy nghĩ quá nhiều.

Đà Nẵng hôm nay trời không còn mưa to và nhiều như vài hôm trước nữa nhưng thay vào đó là cái rét run người, cái rét làm cho mình thấy cô đơn, mình lại suy nghĩ nhiều hơn. Điều mình muốn nói là mình nghĩ đến bạn chứ không phải một điều gì khác... Bạn ơi! Bạn có bình yên không? Bạn có vui không? Hạnh phúc có luôn bên bạn không? Mình ước gì mình có thể được quan tâm bạn nhiều hơn, lo lắng và chăm sóc bạn nhiều hơn. Mình đang rất buồn, buồn vì đang mất dần bạn...

Mình đang nghe ca khúc " Đường về " mà thấy lòng buồn và lại nghĩ, mình cảm thấy thiếu vắng,... lòng quá trống trãi,... thấy nhớ một người xa lạ là mình chưa từng gặp. Xin bạn hãy nói cho mình biết là mình phải làm sao để không còn cái cả giác này và làm sao để mình cảm thấy luôn yên tâm về bạn? Mình mong rằng một ngày nào đó mình sẽ được gặp bạn, được nghe bạn nói và mình sẽ nói với bạn về cảm giác của mình, mình luôn mong vậy...

Muốn mình là cơn gió

Nhẹ hôn mái tóc người

Muốn mình là giọt mưa

Nhẹ lăn lên má ấy

Muốn mình là tia nắng

Sưởi ấm trái tim băng

Muốn mình là ngọn lửa

Đốt cháy nổi u sầu

Muốn mình là đêm thâu

Dịu dàng ru nàng ngủ

Muốn mình là chiếc mủ

Che nắng mưa cho nàng

Muốn mình là bướm vàng

Mang hoa và  nhụy phấn

Muốn làm ngọn nến sáng

Soi sáng bóng đêm thâu

Muốn mình sẽ có nhau

Không buồn và nhung nhớ

Không còn nghĩ vẫn vơ

Về những điều không thể

Tình yêu đâu phải dễ

Muốn là đến với ai

Mình chỉ muốn ngày mai

Tình yêu là mãi mãi...

Mình cảm giác được là bạn ở bên mình, đôi khi cái cảm giác đó chỉ là cái cảm giác hư vô thôi, nhưng với mình nó là điều có  thể làm mình vui và hạnh phúc!

Vì sao nhỉ !

Những khoảng trống đang dần chiếm lấy tâm trí mình, sự cô đơn đang làm mình mõi mệt, mình muốn có được cái cảm giác ngày xưa ấy..

Bây giờ đầu óc mình như muốn vỡ tung ra, tự nhiên lại thấy nhớ và cái cảm giác nhớ lại làm cho mình càng khao khát trở về ngày xưa nhiều hơn. Nhìn vào quá khứ mà muốn mình bây giờ là một phần trong đó, muốn mọi người như ngày xưa. Mình lớn lên trong vòng tay thầy cô và bè bạn bảy năm trung học và ba năm trung cấp. Ra trường lòng mình đầy nhiệt huyết muốn cống hiến cho quê hương nhưng lại gặp quá nhiều trở ngại nên làm mình ngừng bước, gần ba năm xuôi ngược đó đây mình chợt nhận ra là mình còn nợ quê hương quá nhiều mà chưa trả được. Mình nợ ba mẹ cuộc sống, nợ mọi người tình yêu thương nhân ái, nợ rất nhiều mà mình chưa thể trả...

Cuộc sống của mình cứ trôi qua mà bao khát vọng mình chưa thực hiện được, những hoài bão về cuộc sống, những suy nghĩ về con người và cuộc đời, làm sao mình có thể không nghĩ được . Sự nghiệp của mình là cả quá trình dài cần hoàn thiện nó, cuộc sống của mình như nước sông đục ngầu, mình cố thoát khỏi để được như xưa, hư con sông xưa xanh trong và hiền hòa. Đã nhiều lần mình cố trốn chạy để thay đổi  nhưng lại càng bị lún xâu hơn. Mình càng cố bao nhiêu thì nó lại buộc chặc mình bấy nhiêu. Nổi cô đơn và niềm khát vọng nó pha lẫn với nhau làm mình có cảm giác nặng nề  và khó chịu. Mình muốn là chính mình, muốn mình khác như bây giờ, muốn mọi người khác hơn. Trong mình buồn vui lẫn lộn, mặt này và mặt kia đang dày vò mình. Ai nói mình là người đa sầu đa cảm, ừm, cũng phải... Mình thương ai thì thương cho đến cùng dù cho người đó có xấu thế nào đi nữa, còn một khi mình đã ghét ai thì ghét cay ghét đắng dù cho người đó chẳng có gì xấu cả.. Mình là vậy, mình thích sự công bằng và sòng phẳng, mình không thích nợ ai điều gì cả, nếu mình nợ mình sẽ cố tìm cách để trả vì mình luôn sợ một điều là ngày mai khi tỉnh giấc mình sẽ không còn được nhìn thấy cuộc đời này, lúc đó mình  mình cũng không thể cười nói dược nữa. Đã bao năm qua roi cái cảm giác vẫn luôn tồn tại trong mình, mình không muốn lại như vậy.

"Thời gian ơi! Xin trả lại cho tôi những ngày xưa và tuổi xuân tôi đã trãi, trả lại cho tôi tình yêu và hy vọng để tôi còn có cái để mà tin. Tin vào tôi, tin cả những con người đã lấy đi của tôi ngay xưa cũ, tin vào cuộc sống, tin vào người chân thật ".

Ngày mai mình có là ai đi chăng nữa thì mình vẫn mãi nhớ, nhớ những ngày xưa. " Xin hãy cho tôi thêm nghị lực để sống ở trên đời, đủ cam đảm vượt qua mọi thử thách của cuộc đời; phần đời còn lại của tôi ".

Bây giờ là một giờ sáng, trời lại mưa nữa rồi, trời mưa làm mình không thể ngủ được, mình thấy lạnh và cô đơn lắm. Mình thấy mình đã già rồi, mình không còn trẻ nữa, không còn trẻ để tiếp tục ước mơ, không còn trẻ để tiếp tục hy vọng... Mình cảm thấy buồn lắm...

Hôm nay lại bắt đầu tuần mới rồi, còn bảy tuần nữa là hết năm rồi mà cuộc sống của mình chưa hết vô vị thế này. Ước gì sang năm 2011 mình sẽ không còn vô vị như thế này nữa, ước gì mình có thể có cuộc sống khác hơn, tốt đẹp hơn, thành công hơn và hạnh phúc hơn. Ước gì!... Mình lại ước nữa rồi... Tại sao mình không tự làm nhỉ!...

Gửi người bạn cũ !!

      Dạo này tự nhiên thấy buồn quá, ngày naofcungx thức đến 3h sáng mới ngủ, mình không hiểu lý do sao lại không ngủ được.
      Mấy hôm trước tình cờ quen được một blogger dân Quảng Nam, thế là trò chuyện và liên lạc mấy ngày liên, mình cũng là dân Quảng Nam nhưng từ trước đến giờ mình chưa từng tham gia vào nhóm blogger nào cả. Mình lập blog ra chỉ để lâu lâu ghé lại và viết vài dòng linh tinh vớ vẩn thôi. Thật sự thì mình không biết viết gì lên đó cả, có phải là tâ hôn của mình có vấn đề chăng!
      Hôm qua, thứ 7 ( 06/11/2010), mình mới lập blog mới (thanhtrapc.blogspot.com), nó thật  sự là một thế giới âm nhạc về quê hương Quảng Nam mình. Mình muons sưu tầm tất cả những nhạc phẩm, văn chương, thơ ca hay những bào báo viết về quê hương Quảng Nam mình. Nơi mình được sinh ra và lớn lên. Mình yêu quê hương mình và mình muốn mang tất cả những gì đẹp nhất, hay nhất và đặc biệt nhất đến với mọi người trên mọi miền đất nước và cả thế giới. Mình muốn mọi người biết đến quê hương Quảng Nam mình qua những bài hát, thơ văn, hồi ký hay một bài báo nào đấy.
      Hôm nay mình thấy trống vắng quá, tự nhiên thèm được như ngày xưa , mình thèm được có lại cái cảm giác mơ mộng như ngày xưa, thèm được quan tâm đến ai đó, thèm được nghe những lời yêu thương, giận hờn. Mình ước gì mình có thể quay lại thời gian ấy một lần nữa,mình khao khát được gặp lại những người bạn học chung trường, chung lớp tại Học viện Công nghệ Bưu chính Viễn thông, nình rất nhớ khoảng thời gian đó, nó rất ý nghĩa với cuộc đời mình.
      Mình nhớ cậu, thằng bạn học chung Học viện, cậu tên Thi ( Quách Đức Thi ), quê cậu ở Sóc Trăng, nhgà cậu trên đường Lương Định Của, mình chỉ biết vậy còn những điều khác thì mình không biết; mình chưa từng ghé nhà cậu, chưa từng đặt chân đến Sóc Trăng...
      Đã lâu lắm rồi mình và cậu mất liên lạc, không biết dạo này cậu thế nào rồi nhỉ! Chắc bây giờ cậu thành đạt rồi nhỉ, có lẽ cậu cũng đã lập gia đình rồi nhỉ! Cũng gần mười năm rồi còn gì..
      Ngày cậu vào học tại Trung tâm đào tạo BCVT II nay là Học viện Công nghệ BCVT TP. Hồ Chí Minh. Lúc ấy cậu và nhầm lớp và nhầm phòng mình, mình cứ tưởng cậu cũng là đứa học cử tuyển giống như mình... Có lẽ sự nhầm lẫn đó đã làm cho tụi mình quen biết nhau và thân nhau, mình nhớ hình như cậu có mái tóc xoăn, trán cao và miệng hơi móm. Hì! Chắc bây giờ cậu khác lắm rồi nhỉ! Cả một thời gian dài học chung trường hai thằng hay đi chung, đi ăn, đi chơi thể thao, đi chơi; tụi mình như là hai đứa bạn thân đã biết nhau từ lâu lắm rồi nhỉ!
      Ngày đó cậu là thằng thích chơi bóng bàn và bóng chuyền, cậu vui tính và hay chọc mấy đứa con gái lớp mình và cậu cũng đã giúp mình rất nhiều trong thời gian mình ốm... Cảm ơn cậu nhiều nhé!
      À! Mình nhớ cậu không chơi bóng đá được. Thời gian đó thật là thú vị cậu nhỉ!
      Mình mất liên lạc với cậu trong thời điểm cậu ra trường về công tác cho đến bây giờ, cậu đi về mà mình quên lấy địa chỉ và số điện thoại nhà cậu để liên lạc, bây giờ thì chẳng biết đâu mà lần nữa.
      Bây giờ cậu thế nào, cậu có còn ở Sóc Trăng không?  Cậu đã lập gia đình chưa hay vãn còn độc thân như mình vậy? Công việc của cậu thế nào rồi? Chắc bây giờ cậu cũng đã có địa vị trong xã hội rồi nhỉ!
      Còn mình, mình thì vẫn vậy, mình già hơn, vẫn độc thân và lại đang thất nghiệp nữa, mình có thời gian làm trong VNPT nhưng mình đã nghỉ làm gần ba năm rồi, hiện giờ mình đang học tiếp Đại học Công nghệ Thông tin, mình học năm cuối rồi. Học xong có lẽ mình về quê xinh vào cơ quan Nhà nước làm, gần ba mươi tuổi rồi mà vẩn cứ long nhong, chưa có gì ổn định cả. Công việc thì chẳng đâu vào đâu cả, gia đình thì chẳng có gì. Hình như cái số của mình nó vậy, sự nghiệp đi đôi với chuyện tình cảm vậy.
      Cuộc sống thì buồn tẻ chẳng thấy gì thú vị cả...
      Đầu năm 2010 mình vào Sài Gòn và ở đó sáu tháng, mình đi làm và dự định sẽ sinh sống luôn trong đó, nhưng mà cái số mình là cái số nợ quê hương, mình còn nợ quê hương nhiều nên mình quay về lại. Mình về và tiếp tục theo học đại học, mình phải học lại một học kỳ vì việc mình vào Sài Gòn nên mình đã tạm nghỉ.
      Nghĩ lại cũng buồn cười cho số phận mình, mình chẳng biết là đến lúc nào mình mới  thoát khỏi cái cảnh này nữa. Mình đã cố gắng thay đổi cuộc sống của mình nhưng lại không được. Mình đã thất bại trong kinh doanh hai lần, còn trong chuyện tình cảm thì nhiều lắm, và rồi toàn là người ta đi lấy chồng, mình không hiểu nổi nữa...
      Mối tình thời sinh viên cảu mình mà cậu cũng biết đấy, sau khi ra trường một thời gian thì người ta cũng đi lấy chồng và bây giờ người đó rất thành đạt, còn mình như bị hệ lụy vậy, cứ lênh đênh hoài...
      Mình nhớ cậu và những người bạn trong lớp mình lắm...
      À! Cậu có còn nhớ người tên Yến - Phan Hoàng Yến, quê ở Bến Tre không? Người con gái đó là người mà mình gặp ngay từ lần đầu tiên bước vào trường, mình có cảm tình và rất mến cô ấy, nhưng rất tiếc là chỉ giới hạn ở tình bạn thôi. Cô ấy lúc đó quả thật là dễ thương đúng không cậu!... Mình cũng đã mất liên lạc cô ấy vào những năm 2001 đến năm 2003, mình đã cố tìm lại nhưng không được, không biết bây giờ cô ấy thế nào rồi nhỉ! Mình nhớ là cô ấy có đứa em gái tên Hoàng Lan sinh năm 1982 thì phải, cả hai chị em cô ấy ai cũng dễ thương, đúng là gái miền Tây xinh thật cậu nhỉ!
      ...
      Bây giờ cũng đã sang ngày mới rồi ( ngày 08/11/2010), chắc cậu và gia đình cũng đã ngủ say rồi, còn mình vẫn chưa ngủ được... Chúc cậu và gia đình cậu khỏe mạnh, vủi vẻ, hạnh phúc, luôn may mắn và thành công nhé!..
      Ngày mai mình lại bắt đầu học kỳ mới rồi, học kỳ 9 - học kỳ cuối rồi đấy, qua tết mình ôn thi và thi tốt nghiệp rồi, mình hy vọng là tất cả sẽ ổn với mình. Mình cũng hy vọng là cậu hoặc người thân của cậu đọc được bài viết này của mình thì hãy liên lạc lại với mình qua blog này của mình nhé! Mình rất mong sẽ liên lạc lại với cậu!!...

      Bạn của cậu!